Read them up, they're pretty funny and straight forward.
+++++
Có hai tên tướng cướp đang ngồi ngoài một quán trọ jack and Jond
Jack: mày có thấy cái bàn có 5 thàng đang ngồi kía ko
Jonh: có th́ sao
Jack: mày có thấy cái thàng đang ngồi chơi bài ko
Jonh: thàng nào chẳng chơi bài
Jack: thàng đang ngậm điếu x́ gà kia ḱa
Jonh: thàng nào chẳng ngậm điếu x́ gà
Jack: sao mày ngu thế cài thàng đội mũ phớt ấy
Jonh: thàng nào chẳng đội mũ phớt
Jack: mẹ kiếp mày đúng là đồ con lừa thế mày có thấy thàng ngồi giữa ko
Jond: đây là bàn tṛn mà
Jack rút súng bắn chết 4 người và kéo đầu người c̣n lại : Jond mày có nh́n thấy t hằng này ko
Jond : có nhưng nó làm sao
Jack : me kiếp trong 5 t hằng t ao ghét t hằng này nhất
!!!!!!!!
+++++
Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) c̣n người kia th́ rất giỏi về Logíc nên được gọi là Sơ Logíc (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn c̣n chưa về tới tu viện.
ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đă theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm ǵ?
SL: Suy luận một cách lôgíc th́ hắn định hăm hại chúng ta.
ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này th́ 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?
SL: Điều lôgíc duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.
ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!
SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. V́ theo lẽ lôgíc th́ tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.
ST: Thế làm ǵ bây giờ? Với vận tốc như thế th́ chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.
SL: Cách lôgíc nhất bây giờ là chúng ta hăy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ lôgíc th́ hắn sẽ không đuổi được cả hai người.
Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Lôgíc. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Lôgíc. Một lát sau, Sơ Lôgíc cũng về đến nơi.
ST: Sơ Lôgíc! Cám ơn đức Chúa là Sơ đă về! Nói cho tôi biết chuyện ǵ đă xảy ra đi!
SL: Theo suy luận lôgíc, v́ hắn không thể đuổi theo cả hai nên hăn theo tôi.
ST: Đúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện ǵ xẩy ra?
SL: Chỉ một điều có lôgíc diễn ra. Đó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.
ST: Và?
SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng lôgíc nhất.
ST: Thế sơ đă làm ǵ?
SL: Tôi đă hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.
ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm ǵ?
SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.
ST: Lạy chúa! Chuyện ǵ xảy ra sau đó?
SL: Lôgíc quá c̣n ǵ nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một th ằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...
+++++
A lô, ai đó ?
Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.
- A-lô, ai đó?
- Tôi là người làm.
- Nhà tôi làm ǵ có người làm?
- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.
- Ơ ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ư.
- Sao ???!!! Này, cô kia, có muốn năm trăm triệu không?
- Dạ, ông muốn em làm ǵ?
- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.
Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp.
- Thưa ông, bây giờ xử lư hai cái xác thế nào ạ?
- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.
- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?
- Ơ ... vậy có phải số máy 555-555-5555 ko đấy..
(đọc kĩ số ĐT)
+++++
Anh đi công tác bản Mường
Tè xong một cái lên đường về quê
Anh đi công tác Buôn Mê
Thuột xong một cái anh về với em
Chi em thành kính đặt ṿng
Hoa mộ liệt sỹ tỏ ḷng biết ơn
Cô gái Hơ Mông bên bếp lữa,
Chàng trai Mường Tè dưới gốc cây.
Chị em phụ nữ đánh cầu
Lông bay phấp phới trên đầu các anh.
Chợ An Đông có tiếng đồn
Có cô bán trứng vịt lộn rất to
anh đi công tác Cam Pu
Chia chiến lợi phẩm ở tù 3 năm
chợ Đồng Xuân có tiếng đồn
có chị bán trứng vịt lộn rất to
Bắc Ninh có cụ Nguyễn Trùng
Dương , vật khoẻ quá cả vùng thất kinh
Bướm đồng động đến th́ bay
Bướm nhà động đén lăn quay ra giường
Chim đồng bóp cái chết ngay
Chim nhà càng bóp càng ngày càng to
+++++
Hai vợ chồng TB đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, TB dặn ḍ vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
"Em yêu, hăy thận trọng, v́ nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, th́ chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy".
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Phong tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gơ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
"Mời vào!"
Phong mở cửa ra và nh́n thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy pḥng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
"Chính các người đă làm bể cửa kính?"
"Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc."
"Thật ra các người đă giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước.
Nhưng v́ có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, c̣n điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. "
Người đàn ông hỏi Phong: "ông ước điều ǵ?"
Với bản tính tham tiền :-P, Phong trả lời ngay: "Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD"
"Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng".
Vị thần quay qua người vợ và hỏi: "C̣n điều ước của bà là ǵ?"
"Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới."
"Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này."
Phong mới hỏi vị thần: " Vậy điều ước của ông là ǵ?"
"Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông."
Hai vợ chồng nh́n nhau một hồi và cuối cùng Phong nói:
"Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ư điều này, em nghĩ sao?"
Người vợ trả lời: "Em đành phải đồng ư thôi"
Vị thần đưa người vợ vào pḥng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
" Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?"
"40, sao ông lại hỏi tuổi?"
" Thật không thể tưởng tượng! Bởi v́ đă từng tuổi này rồi mà ông ta c̣n tin là có thần thánh !"
+++++
KHÁCH :xin lỗi bà ..tôi có thể hút thuốc ở đây chứ.
CHỦ :Ồ! ông cứ tự nhiên như ở nhà
KHÁCH :thế th́ tôi không dám hút đâu ..hic..cảm ơn bà
+++++
1) Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt.
2) Học, học nữa, học măi, đúp... học tiếp!!!
Học, học nữa, hộc máu.
3) Xăng ..có thể cạn, lốp... có thể ṃn, nhưng số máy, số khung th́ không bao giờ thay đổi
4) Nhà sạch th́ mát. Bát sạch tốn xà bông.
5) Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em
Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu
6) Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.
7) Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng c̣n khổ hơn chăn trâu
8) "Em nai vàng ngơ ngác
Quần chết bác ngựa săn"
9) Cá không ăn muối cá ươn
Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
10) Trông bạn quen quen, H́nh như tớ ...chưa gặp bao giờ
11) Ai cũng giữ lời hứa nếu họ c̣n nhớ đă hứa những ǵ
12) Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"
13) Hâm mộ mọi phụ nữ th́ là hội chứng Đông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ th́ đó
+++++
Bé tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần th́ bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao th́ bé Tèo nó là tại chương tŕnh học quá thấp so với tŕnh độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo bèn dẫn bé Tèo lên văn pḥng Ông Hiệu trưởng, tŕnh bày đầu đuôi câu chuyện. Ông Hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về khoa học c̣n cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng th́ ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp.
Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
Bé Tèo: Dạ là 625.
Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích ṿng tṛn?
Bé Tèo: Dạ là b́nh phương bán kính nhân Pi.
Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
Bé Tèo: Dạ nước sôi khi ở 100C.
Sau gần 1 tiếng "tra vấn" bé Tèo, câu nào cũng trả lời đúng hết, Ông Hiệu trưởng rất hài ḷng về kiến thức kho học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kếin thức tổng quát.
Cô giáo: Con ǵ càng lớn càng nhỏ?
Ông Hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
Bé Tèo: Dạ là con cua có càng lớn càng nhỏ.
Cô giáo: Cái ǵ trong quần em có mà cô không có?
Ông Hiệu trưởng xanh cả mặt
Bé Tèo: Dạ là hai cái túi quần.
Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông Hiệu trưởng ru lên
Bé Tèo: Dạ ở Phi châu.
Cô giáo: Cái ǵ cô có ở giữa hai chân của cô?
Ông Hiệu trưởng chết điếng người
Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.
Cô giáo: Cái ǵ trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông Hiệu trưởng há hốc mồm ra
Bé Tèo: Dạ là cái lưỡi.
Cô giáo: Cái ǵ của cô c̣n nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đ́nh?
Ông Hiệu trưởng ra dấu cho bé Tèo không trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
Bé Tèo: Dạ là cái giường ngủ.
Cô giáo: Cái ǵ ban đầu th́ mềm nhũn khi vào tay cô một hồi th́ cứng ra?
Ông Hiệu trưởng không dám nh́n cô giáo
Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.
Cô giáo: Cái ǵ dài dài như quả chuối, cô cầm một lúc th́ nó chảy nước ra?
Ông Hiệu trưởng gần xỉu
Bé Tèo: Dạ là cây carem.
Ông Hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu cho cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo:
Thầy cho con lên thẳng Đại học v́ năy giờ thầy đáp không trúng được một câu nào hết!!!
Funny eh?
Hehhehee...
